1. Schütte kalten Apfelsaft auf den Teppichboden und laufe barfuß im Dunkeln herum.

2. Gleich nach dem Aufwachen: stelle dich in den Regen (es ist stock finster) und wiederhole: guter Hund, mach Pipi, beeile dich, mach schon....

3. Bedecke deine beste Kleidung mit Hundehaaren.
Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare und bei heller Kleidung dunkle Haare.
Außerdem lasse in deinem Morgen-Kaffee einige Hundehaare schwimmen.

4. Spiel „Fangen“ mit einem nassen, schleimigen Tennisball.

5. Renn barfuss durch den Schnee, um das Gartentor zu schließen.

6. Wirf einen Wäschekorb mit sauberer Wäsche um und verteile die Stücke über den ganzen Boden.

7. Lass deine Unterwäsche im Wohnzimmer liegen, denn dorthin bringt sie der Hund sowieso.
(Besonders dann, wenn man Gäste hat)

8. Spring aus deinem Sessel, kurz bevor deine Lieblingssendung im Fernsehen vorbei ist und renne zur Tür, schreiend: Nein! Nein! Mach das draußen.
Versäume den Schluss deiner Sendung.

9. Schütte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis nach der Arbeit, um es sauber zu machen.

10. Nimm einen Schraubenzieher und schnitze Löcher in ein Bein deines Esstisches – es wird ja wohl eh angekaut.

11. Nimm eine warme, weiche Decke aus dem Trockner und roll Dich in sie ein.

Dieses Gefühl hast du wenn ein Welpe auf deiner Schoß einschläft!

  7:30 Uhr Aufgestanden und Streckerchen gemacht, in den Garten gegangen,
Blümchen beschnuppert - roch fein - Bein gehoben.

8:00 Uhr Futternapf umgestoßen, alles pitsch-patsch, Klapse gekriegt.

8:45 Uhr In Küche gewesen, rumgeschnuppert, rausgeflogen, Küche ist
"Pfui!"

9:00 Uhr In Herrchens Arbeitszimmer gewesen, kleinen Teppich Fransen
abgeknabbert, rausgeflogen, Klapse gekriegt Arbeitszimmer ist
auch "Pfui"

9:30 Uhr In Diele kleine Pfütze gemacht, mit Nase eingetunkt worden, weil
Pfütze in Diele machen, "Pfui", mich geschämt.

9:45 Uhr Frauchen einen Handschuh genommen, damit gespielt, Frauchen
wußte nicht, wo er war, ich auch nicht.

10:15 Uhr Zeitung von Couchtisch gezogen, feine Spieljagd damit gemacht bis
ganz kleine Schnitzel, ist "Pfui", Klapse gekriegt.

10:45 Uhr Viel langweilig, nachgedacht, was tun, auf Couch gehopst und auf
weiches Kissen gekuschelt, runtergeschmissen, rausgeflogen.

11:00 Uhr Stück altes Brot gekriegt, wollte aber lieber Leberwurst, Brot
wurde wieder weggenommen, ich leise geknurrt, Klapse gekriegt.

11:20 Uhr Wieder in Küche gewesen, da zu fein roch, sehr schöne Scheibe
Fleisch genommen, wieder Klapse gekriegt, Fleisch nehmen ist
"Pfui"

11:30 Uhr In Garten gegangen, fein gespielt, Mistkäfer verfolgt, Spinnen
gegessen - schmecken nicht besonders - tiefes Loch gebuddelt,
Hühnchen gejagt, alles sehr interessant, aber "Pfui".

12:30 Uhr Allein auf Straße gerannt, fein mit Roßäpfeln gespielt, dann
gefressen - muß sagen aparter Geschmack - aber leider auch
"Pfui"

13:00 Uhr Hurra - zum Fressi gerufen worden - Hammelbacke mit
Reis - großartig geschmeckt - Frauchen zum Dank Hände geleckt,
Lecken ist "Pfui".

13:30 Uhr Hausruhe von ganzer Familie, ich in Körbchen nachgedacht,
festgestellt, alles "Pfui" - wozu kleiner Hund auf der Welt !!!

Perfektioniere diesen Unschuldsblick. 
Dann können sie dir nichts mehr abschlagen.

Umkreise dein Fressen langsam.
Kräusle die Schnauze, dann bekommst Du vielleicht was Besseres.

Winsle so lange, bis sie dich ins Bett lassen.
Mache dich dort anfangs klein und später breit.

Stelle dich bei Befehl doof und reagiere nur, wenn es ein Leckerchen gibt.

Setzte dich am Esstisch zu demjenigen, der nie auf isst.
Du wirst sehen, da fällt was ab.

Jage nie die Katzen oder Hühner der Nachbarn, sondern immer nur die Fremden.

Stelle dich gut mit dem Metzger.
Bleibe artig vor dem Laden und wedele mit dem Schwanz.

Grabe keine Löcher im Garten oder lasse dich niemals dabei erwischen

1. Nachdem dein Mensch dich gebadet hat, lass dich KEINESFALLS abtrocknen! Viel besser, du rennst zum Bett, wirfst dich hinein und trocknest dich in den Bettlaken.

Tipp: noch mehr Spaß dabei kurz vor der Schlafenszeit der Menschen!

2. Benimm Dich wie ein überführter Täter, wenn deine Menschen nach Hause kommen, leg die Ohren zurück, schwänzle mit dem Schwanz zwischen den Beinen, leg dich auf den Bauch und tu, als ob du etwas wirklich Schlimmes getan hättest. Dann schau zu, wie deine Menschen sofort beginnen, hektisch die Wohnung nach Schäden abzusuchen!

(Hinweis: dies funktioniert nur, wenn Du wirklich absolut nichts angestellt hast.)

3. Lass deine Menschen dich ein neues Kunststückchen beibringen. Lerne es perfekt. Dann, wenn deine Menschen versuchen, dies jemandem vorzuführen, starre deinen Menschen völlig dumpf und ratlos an. Tu so, als ob du nicht den leisesten Schimmer hast, um was es hier geht.

4. Bringe Deinen Menschen Geduld bei. Schnüffle beim Gassigehen den ganzen Park ab, während deine Menschen warten. Tu so, als ob die taktisch korrekte Auswahl des Punktes, an dem du dein Geschäft verrichten wirst, von entscheidender Bedeutung für das Schicksal der Welt ist.

5. Lenke die Aufmerksamkeit der Menschen auf dich. Wähle beim Spazierengehen mit Bedacht nur Orte für dein Geschäft aus, welche am stärksten von Menschen frequentiert sind und wo du am besten von allen gesehen wirst. Lass dir Zeit dabei und vergewissere dich, dass jeder zuschaut.

Besonders groß ist die Wirkung, wenn deine Menschen keine Plastiktüten dabei haben.

6. Wechsle regelmäßig zwischen Würgekrämpfen und Keuchhusten ab, wenn du mit deinem Menschen beim Spazierengehen andere Menschen triffst.

7. Mache deine eigenen Regeln. Bring keinesfalls immer das Stöckchen oder den Ball beim Apportieren zurück. Lass die Menschen auch ab und zu etwas danach suchen.

8. Verberge dich vor deinen Menschen. Wenn deine Menschen nach Hause kommen, begrüße sie nicht an der Tür. Verstecke dich besser und lass sie denken, etwas ganz Schreckliches sei dir passiert!

(Komm nicht zum Vorschein bis mindestens einer der Menschen völlig panisch wirkt und den Tränen nahe ist.)

9. Wenn deine Menschen dich rufen, lass dir immer Zeit. Lauf so langsam wie möglich zurück und wirke dabei völlig unbeteiligt.

10. Erwache etwa eine halbe Stunde bevor der Wecker deines Menschen läutet. Lass ihn dich nach draußen bringen um dein Morgengeschäft zu verrichten. Sobald ihr zurück seid, falle sofort gut sichtbar in Tiefschlaf.
(Menschen können meistens unmittelbar, nach dem sie draußen waren,
nicht gleich wieder einschlafen - und sowas kann sie echt wahnsinnig machen!)

11. Lenke deine Menschen im Sommer unauffällig zur Eisdiele und mache ihnen mit Sabbern klar, dass Vanille Deine Lieblingssorte ist.